Неподалёку от Окунево деревня-посёлок Большеречье. И в нём… – зоопарк! Единственный в мире деревенский зоопарк! В нём такие же диковинные звери, как в зоопарках с мировыми «именами». Из Омска в Большереченск доехать легче, чем в Окунево, поэтому сюда на субботу с воскресеньем омичи нередко привозят детишек.

  Бегемот и тот есть… извините, был в этом зоопарке! Шутка ли почти на севере и бегемот? А выжил он в этом холодном краю, потому что к нему очень тепло относились его «односельчане». Особенно нравилось бегемоту, когда его кормили с рук капустой. Такую капусту у себя в Африке он никогда не ел. Настоящий десерт!

  Но вот случился кризис и в стране, и на капустном поле. Лакомство закончилось, и затосковал бегемот по своей исторической родине. Не выдержал и сбежал…! Да занырнул в речку и поплыл, как ему казалось, в Африку. Плыл-плыл… И вдруг почувствовал, что с прибрежного поля пахнет той самой, почти забытой капустой. Без всяких комплексов выбрался по круче наверх и пошёл в огород лакомиться.

  Хозяин поля оказался местным прокурором. В провинции прокурор – ой-ой-ой! Всеми уважаемый человек. Но бегемот-то этого не знал. В то утро, ничего не подозревая, надувшийся от сознания собственной важности прокурор, вышел как всегда из дому и направился к своим «пятизвёздочным» удобствам во дворе. Вдруг ему почудилось, что в его огороде кто-то чавкает, оглянулся – о Господи, твоя воля! – вроде и не перепил-то вчера: бегемот ест капусту! В свою очередь бегемот, увидев прокурора, решил, что перед ним хороший добрый человек, который его сейчас, как бывало, покормит его, бегемошу, с рук десертом, и со всей своей бегемошечной искренностью побежал к нему. Говорят, в тот момент прокурор совершил невозможное: одним махом запрыгнул на крышу своего дощатого туалета! Бегемот подумал, что добрый человек забрался наверх специально, чтобы оттуда было удобнее его кормить. Подошёл, встал снизу и открыл пасть, мол, давай, корми.

  Вот это картинка! На туалете верхом сидит прокурор, а снизу бегемот смотрит на него с открытой пастью, похожей на паровозную топку. Долго это противостояние длилось или нет, неизвестно, но мне более всего жаль бегемота, который своей капусты от прокурора так и не дождался.

  Неизвестна и концовка этого случая, посадили бегемота или нет… Скорее всего, я думаю, отпустили под подписку о невыезде.

  В Большереченск заглянуть в зоопарк я не успел, зато видел речку, по которой бегемоша плыл в Африку.







  Если верить окуневским современным приметам, местные боги отнеслись к нашей группе весьма приветливо: когда мы приехали, солнышко раздвинуло лучиками облака и дождь продолжал моросить весь день лишь в округе. Сначала ходили мы согласно технике безопасности по трое. Потом освоились, и мне даже удалось подремать у пенька.

  Воду пили из священных озёр в правильном порядке. Пятого озера, к сожалению, не нашли. Не стали иванушками, только полу-иванушками.

  Никто из наших не пропал в заоколичном лесу, не занырнул в озере во временной водоворот в гости к Людовику или к ацтекам.

  Хотя я верю в то, что люди здесь могли реально пропадать, тем более, что чаще всего, как оказалось, пропадали неверные мужья и те, кому вообще всё сильно надоело. Для таких Окунево – действительно ось спасения. Сказал жене: «Я пошёл по грибы!» – и всё – нет человека! Причина? Окунево! Временной тоннель. Интересно, что некоторые в этом временном тоннеле пропадали вместе с вещами, собранными заранее. Надёжное место. В полицию заявляют, те искать отказываются.

- Не, мы тудыть искать не поедем. Это же Окунево!

- А почему?

- Да туды ж только на КамАЗе можно, а у нас и так только «жигули» раздолбанные.

  Не знаю, не знаю… Я всех этих «пропащих» понять могу. В Москве порой задержишься надолго, и так хочется, чтобы тебя в какой-нибудь временной тоннель затянуло. То ли в Беловодье, то ли просто сгинуть!







  Почему я хочу, чтобы о таких интересных российских местах, в которых мне удалось побывать, знали как можно больше людей? Похоже, советники или какие-то другие приближённые наших правителей читают мой ЖЖ. Во всяком случае, я порой замечаю явное влияние своих мыслей даже на безнадёжных.

  К примеру, ещё год назад писал о яблоках: о том, что доверю свой голос лишь тому, кто постарается сделать так, чтобы в наших магазинах продавались российские, а не африканские яблоки. Иначе это же стыдоба, в яблочный год, в самой плодородной стране мира – покупать яблоки-ГМО.

  Смотрю недавно новости, Медведев точь-в-точь моими словами говорит именно о яблоках, сравнивает африканские с нашими. Пытался даже рассказать, почему ему наши нравятся больше. Но как-то запинаться начал, чувствовалось, что вкус наших яблок вспоминал из детства.

  А сколько раз я клеймил позором иносранные названия российских компаний и фирм? Путин порадовал, и тоже всего лишь несколько дней назад: наехал на главу крестьянской фермы под названием «Оскар». Впрямую вопрос задал: «Что у вас нет русских имён для русской фермы? Или вы её так назвали в честь главы Сбербанка России Германа Оскаровича Грефа? Чтобы кредит побольше выдал?»

  Ну что же, дай Бог, чтобы поумнели те, кого сменить невозможно, а возможно только поменять местами.

  А вдруг и впрямь когда-нибудь проникнутся уважением к родной природе, к родной земле, более чем к айфонам, айпэдам и возможностью поесть в Макдональдсе за счёт Барака Обамы, у которого там постоянные скидки.

  Зато представляете, если всё, что я сейчас вам рассказал, наши правители узнают хотя бы через своих советчиков, заинтересуются, но решат, что в это волшебное место сначала надо отправить на курсы повышения патриотизма сегодняшних министров: Христенко, Голикову, Фурсенко… И ещё эту, которая сельское хозяйство в мини-юбке возглавляет. Приедут они в Окунево, пойдут поодиночке в лес и пропадут во временном тоннеле! (Не зря же мы за глаза называем их пропащими). И станут они в том невидимом мире: Голикова – Бабой Ягой, Скрынник – кикиморой в макияже, Христенко – водяным, а Фурсенко и так, похоже бессмертный! Но об этом можно только мечтать…





Р.S. Пускай местные власти подольше не ремонтируют дороги. И главное, чтобы указатель не ставили, где на Окунево поворот!



P.P.S. В подписях к двум фотографиям я сознательно сделал ошибки, поскольку всегда восхищался пытливостью ума наших людей. То они увидят, что автобус приехал на Урал из Томска, то заметят, что Бия с Катунью срастаются в другом месте...Хочется сказать, как в советское время на стадионе: "Мо-лод-цы! Так держать!" Тех, кто заметил у бурёнок отсутствие вымени, награждаю книжкой "Слава роду!", поскольку слава тем, кто ещё рождается в нашем роду с таким пытливым умом. А тому, кто первым указал на ошибку, вышлю ещё и диск с гневным мычанием быков, которых приняли за бурёнок:) Прошу объявиться, раскрыться и уточниться. Пишите в "личку".
А вот вторую ошибку пока никто не заметил. Буду ждать. Надеюсь, вы умеете засекать ошибки не только на уровне гениталий бурёнок и быков:)